Iš tokios šalies kaip Indija galite tikėtis tik vieno: nustebinsite. Ir taip yra. Tai vyksta nuolat: kultūriniai susidūrimai čia yra tokie pat įprasti, kaip aštrūs jų maiste.
Šiandien mes jums papasakosime viską įdomybės ir keistos Indijos savybės kurie mums atvėrė burną 🙂
Mes žinojome, kad tai pigi šalis, bet nežinojome, kiek! Daugelis žmonių sako, kad kainos padidėjo (neišvengiamai), tačiau jei keliaujate be daug pretenzijų ir prisitaikote keliauti Indijoje, tai gali būti nepaprastai pigu. Taip elkitės kaip indėnas, kitaip jūsų pašnekovai jums pateiks „indų kainas europiečiams“. Patarimas: jei perkate ką nors supakuoto (bulvės, pyragaičiai, šampūnas ir tt ...) neklauskite Kaina: ji parašyta gaminant! Aha! O kai moki, būk atsargus pasukdamas... kartais spaustukai duoda jums dvi partijas, o jei jūs jų nepaisysite ir paliksite po to, kai atiduosite jums pirmą ...
(Prieš)
Traukinys yra smalsumas po kito. Yra du Indijos keliautojų tipai: tie, kurie, atvažiavę traukiniui, eina iš proto lipti pirmieji, ir tie, kurie, lipdami, laukia traukinio pradžios. Pirmieji yra mūsų mėgstamiausi: jie važiuoja, stumia ir kovoja taip, tarsi įlipimas į traukinį pirmiausia reiškė žmonijos išgelbėjimą (atminkite, kad bilietai yra su sėdynėmis ir viskas!). Pirmą kartą važiuodami traukiniu atvykome į stotį ir įprasti ... žmonės, žiūrintys į mus, šypsosi mums, bando šiek tiek pabendrauti. Visi labai draugiški ir juokingi. Ypač sena ponia su pincete močiutės ir dygliuota močiutė. Kamuoliai: atvažiavo traukinys, pakeitė veidą ir viskas, atrodė kaip golumas: „Mano tessoro traukinys“ ... Lety buvo priversta lipti į viršų, kad nei Arnoldas Swazneggeris neturėjo savo jėgų savo laiku Terminatoriuje!
(Per)
Įlipę į traukinį, atsisėskite ir atsigaunate po senojo golfo šūksnių (kuris tuo tarpu jums vėl šypsojosi, bet jau praradote pasitikėjimą savimi) pasirodymas prasideda: „Chai, chai, chai!“ „Vanduo, koksas, mango sultys“ „Samosaaaa“ „Biryani veg, vištiena byrianiiiii!“. Nagi tereikia dėdės, prekiaujančios elektroninėmis cigaretėmis, ir jūs atrodysite kaip „ryanair“ skrydis: jie parduoda viską! Roberis pasiūlė niekada nesakyti NE maisto pardavėjui važiuojant traukiniu, pamatysime, kaip tai baigiasi ...
(Po)
Kai traukinys artėja prie stoties, žmonės pradeda nervintis ir būna, kad jie ne tik nori įlipti į pirmuosius, bet ir nori išlipti iš pirmųjų. Nelaukdami, kol sustos traukinys, jie pradeda išlipti. Kai jis vis dar vyksta! Kokį skubėjimą jie turi! Ir, žinoma, tie, kurie yra apačioje, laukia pakilimo, susijaudina ir pradeda lipti anksčiau, nei nusileidžia visa uola. Netvarka!
Be abejo, senasis Terminatorius, pardavėjai bet kuriuo metu ir neramūs nusileidimai, Kelionės traukiniu patirtis yra labai verta: mes mėgstame jos beprotybę.
Indijos gatvės atrodo kaip zoologijos sodas po atviru dangumi ... visur skriejančios voverės, balandžiai, varnos, vanagai ir šimtas paukščių, kurių niekada nemačiau, beždžionės, jei nesate atsargūs, jie vagia jūsų maistą, fotoaparatą ar jaunikį, ožkas. ir avys, benamiai šunys, nelyginis kačiukas (mažai tiesos!), kupranugariai, drambliai ... ir jie, neabejotinos kelių karalienės: karvės. Nuo to laiko karvės yra šventos atstovauja vaisingumui ir motinysteiJie taip pat sako, kad jei karvė paliečia tave su uodega, tai tau atneša sėkmės ... Vogdamas ne kartą bandau pataikyti į uodegą, bet nebuvo jokio būdo!
„NI“ yra geriausias Indijoje. Daugybę kartų, kai jūs užduodate klausimą, jie jums atsako „ni“, tai yra Jie sumaišo galvą tarp viso gyvenimo SI ir NO, kurie kartojasi maždaug 4-6 kartus. Bet ką tai reiškia? Na tai priklauso! Dažniausiai tai reiškia TAIP (žiūrėkite, ar prie jo pridedamas „ha“), kartais NE ir daug kartų „aš neturiu nė menkiausios idėjos“.
Tai turėtų būti nacionalinis devizas: gimti garbinti (ir kamuolius). Indija yra pagrįsta. Ir tai garsiakalbių garsas. Motina, kuri juos pagimdė: biiiip čia, booooop ten, tavo ausų kūneliai greitai taps ekspertiniais bocinofilais ... atpažinsite artėjančias transporto priemones, vengsite jų, kad jų nesupjaustytumėte, ir tai bus jūsų kasdienybės dalis. Daugelio transporto priemonių gale yra perskaitytas „Prašau signalo signalo“ signalas, o garsinis signalas nenaudojamas taip, kaip Ispanijoje, kad švilpdami reikia įžeisti kitą vairuotoją ar kokį nors nemandagų pėsčiąjį (dažnai pensininkų, kurie yra pakeliui į darbai, skirti žmonėms pamatyti), arba daugiausia - pasveikinti ką tik ištekėjusią nuotaką ir jaunikį! Tai yra altruistinis tikslas: jis naudojamas pranešti priešais jus esančiai transporto priemonei, kad jūs ketinate aplenkti. Nepaisant to, mes tikime, kad daugelis vairuotojų yra nusivylę didžėjais ir mėgsta duoti beeeeeeeep!
Manoma, kad visoje Indijoje yra keletas 5-6 milijonaiDukrosvyrai, kurie rengiasi kaip moterys, juos greitai (ir paviršutiniškai) apibrėžti. Po kastracijos (savo noru ar ne) jis turi atlikti labai svarbų ritualą: išpilti pieną upelyje, kuris simbolizuoja jo vaisingumo praradimą.
Žmonės tiki, kad negalėdami turėti savo vaikų,dukros įgyti galios palaiminti ar prakeikti kitų vaikų gimimą. Štai kodėl jie yra kviečiami į krikštynas, kur išreiškia pastabas ir palaiminimus mainais į atlygį už išmaldą. Mumbajaus metro pamatėme keletą keleivių prašančių išmaldos ir daugeliu atvejų jie gaudavo tai, ko norėjo ... ar tai bus dėl šio prietaringo tikėjimo? (Taip pat tiesa, kad dėdė jam parbloškė, nes smogė jam į veidą). Pažiūrėkime, ar netrukus parengsime monografinį įrašą šia tema (ir kastų), nes argumentas yra labai įdomus!
Aš esu tavo didžiausias gerbėjas, kuriuo seku tol, kol tu mane myli, papa-papa-razzi. Nieko iš Lady Gagos! Čia jie yra tikri paparacai. Mes praradome daugybę nuotraukų, kurias padarėme su nepažįstamais žmonėmis (Keliuose Indijos namuose bus mūsų nuotrauka !?). Hampyje tai buvo jau situacijos aukštis: dėdės stovi priešais tave (jei esi moteris, vyrai tavęs taip nedomina), išimk mobilųjį telefoną ir akivaizdžiai mesti tau nuotrauką, eikime visiška paparacė! Iš pradžių tai yra priimtina, nors netrukus pradedate ieškoti strategijų, kaip išvengti fotosesijų. Kartą, padarius 1075 nuotraukas su 2765 žmonėmis, mes tikrai pavargome ir kai tik vargšas vyras paprašė mūsų nuotraukos, mes jam pasakėme, kad mūsų religija mūsų nesustabdo. Pooreeee, mes jaučiamės blogai, malisimooooos! Nešvarus supratimas ir didžiulės kaltės jausmas, galų gale mes nufotografavome ... Dienos pabaigoje: mes fotografavome „juos“ ir jie turi tą pačią teisę, tiesa? Nors kai kurie juos padaro labiau „tamsiais“ tikslais (pvz., Kai mes sudedame dviese ir aiškiai koncentruojamės tik į Lety, palikdami Rober iš paveikslo ...)
Meilė, susižavėjimas, beprotybė, aistra, kurią jie jaučia Bolivudui ir jo žvaigždėms, yra ... nuostabi! Panašu, kad aktoriai yra naujieji Indijos visuomenės dievai, ypač tai, ką mes vadiname „Froti“ ... šis žmogus tapo mūsų košmaru: matome jį visur ir jis yra mažiau išraiškingas nei Twilight!Bolivudo filmai yra labai skirtingi mūsų stiliumi, bet labai juokingi (Yra subrealistinių scenų ir juokelių, kurių mūsų protas niekuomet negali pagauti, hehe!). Taip cenzūra yra daug: Mes niekada nematėme bučinio tokiomis sąlygomis, jei kas nors rūko įspėjimą, sakydamas, kad rūkymas kenkia sveikatai ir kad aktoriai nepalaiko šio blogo įpročio, jie slopina didelio smurto ir sekso scenas. Apskritai kiekviename Holivudo filme yra daugybė pjūvių: vieną naktį mes žiūrėjome „Kill Bill“ ir tai truko apie valandą ir ketvirtį!
Kur? Kada? Kodėl? Jokiu būdu ... čia na ne na, Patri išprotės! Pastatykite pastatę tūkstančius bambuko lazdelių kaip stulpus, vyrai, kabantys ant vienos virvės, kad nuvalytų langus ar dažytų fasadus, darbininkai tiesia kelius vieną ant marškinėlių, kitą ant marškinėlių, kitą su sandalais, tarsi eitų pasivaikščioti sekmadienį, prevencija ir profesiniai pavojai čia nėra labai svarbūs!
Mes juos jau matėme Mianmare, bet čia jų yra labai daug. Jie yra Drakulai, bet negeria kraujo, kramto betelę. O dantys dažomi raudonai juodais dažais. Betelis yra augalas, turintis tam tikrą psichotropinį poveikį ir paprastai vartojamaspaan, kai kurie su tabaku suvynioti žali lapai, masala, kai kurie saldainiai saldainiai ir tai sukelia didelę priklausomybę. Nedažnai ant šaligatvių galima pamatyti raudonų dėmių ar net tiesiogiai apsilankyti ant iešmo!
Čia sunku pamatyti porą, laikančią rankose viešai. Nebent tai yra pora draugų (vyras-vyras).Tai, ką mes suprantame kaip „meilės“ gestą, yra draugiškas gestas: yra daugybė berniukų (ir vyrų), kurie gatvėse vaikšto ranka rankon, net kai kurie apsikabina.. Tai tiesiog meilės ir draugystės ženklas, bet vis tiek įdomu!
Indėnai yra voyeuriai. Jie to nedaro norėdami trikdyti (nors kai kuriais atvejais tai erzina), jie tai daro iš smalsumo. Ypač jei tolstate nuo turistinių vietų. Jie žiūri į tave, studijuoja tave ir nepraranda detalių. Jei pasiekiate ypatingo diskomforto tašką, galite padaryti du dalykus:
- Žaisk simpatinę kortelę: nusišypsok jam, pasakyk ką nors indiškai, „išgąsdink“ „booo!“.
- Skaitliukas: pradėkite tai taisyti ir jūs, greičiausiai, jausitės nepatogiai savo ruožtu ir nustokite žiūrėti į jus. Nors yra koks nors kietas kaulas, kuris tęsia savo „voyeur“ darbą.
Daugelyje miestų viešumas Tai labai smalsu: nėra jokių plakatų, drobių ar plastikų ... tiesiogiai Jis dažytas ant sienos! Tai atsitinka ypač mažuose miestuose ar mažuose miesteliuose. Koks menas!
Tai daugiau nei smalsumas Tai didelė problema: šiukšlių yra visur, ypač prie upių, ežerų ir miestų pakraščių. Retas atvejis, kai mes praėjome vandens telkinį ir nieko nepajutome (gerai). Žmonės Jis neturi jautrumo aplinkai, šiukšliadėžių nėra, jos viską išmeta gatve be jokių problemų. Karvės, kurios prieš kelerius metus buvo gatvių „šluotos“, dabar renka ir valgo daržoves, vaisius, gėles, tetrabriktus, plastikinius maišelius, terakotos taures (lassi)… 🙁
Keliaudami sužinosite vieną dalyką: Kuo labiau skirtis šalis, kurioje esate, tuo skirtingesnis bus vonios kambarys. Ir jūs žinote ... Indija yra LABAI kitokia! Taigi galite pamatyti gatvėje tyliai besislapstančius vyrus (kur jis bebūtų, o kas daugiau, jei aš einu traukinio pėdsakais eidamas pilną uolų valgydamas ir žiūrėdamas į mane arba jei esu šalia kelio ir sustoju miegoti, arba jei einu gatve ...). Tačiau netikėtumai čia nesibaigia: pirmasis viešasis tualetas, į kurį lipome Indijoje, paliko mus be žodžių: „Yra klaida“, pamaniau. „Šis vonios kambarys bus dušas… nėra tualeto, nėra tualeto… bet man liepė čia šlapintis! Ką ta maža skylė grindyse pritvirtins prie sienos? Nesakyk man to ... " TAIP Jūs miegosite ant grindų, o tada su kibiru vandens „išvalysite“ (jei „Don Clean“ tai pamatė!). Neįsivaizduojate to gražaus kvapo, kuris buvo ten ... Mes jau pasiilgome kiniškų vonių su senomis moterimis, kurios sveikina jus darydamos savo smulkmenas.
Jei vaikštote Indijos gatve, yra dviejų tipų parduotuvės, kurių niekada netrūksta: konditerijos gaminiai ir kirpyklos. Ir indėnai yra labai mieli, bet labiau veltui! Čia pilna „grožio salonų“ vyrams, kur jie ketina nusikirpti plaukus, barzdą pasidaryti veido masažus.... Eime, šiuo atžvilgiu ponai: retai kada susitinkama su ilgais plaukais ir be tobulo skutimosi. Ne taip retai galima rasti vyrą su raudonai dažytais plaukais (yra daugybė veislių, nors labiausiai prašoma yra virta morkų raudonoji ir braškių raudonoji Huelva). Jie dažosi henna ir rezultatas bent jau, tarkim, prašmatnus! Kita vertus, beveik nėra moterų kirpyklų.
Tiesa ta Šis sąrašas gali nueiti ilgą kelią: tuktuko folliukai, visur karaliauja laukai, ožkos su raudonais marškinėliais, ... bet jei mums viską papasakosime, nebeliks įdomumų.
O smalsumas yra didžiausia keliautojo dorybė (ir dovana) ... pirmyn ir ateikite patys!
Jūs žinote kitus įdomybės ir keistos Indijos savybės?
 Jei domitės Indija, negalite praleisti mūsų pirmojo romano: „Na, aš išvažiuoju!“, Kuris pasakoja apie pirmą kartą kelionėje po Indiją išvykusio kuprinės mėgėjo nuotykius. „... Tarp sukčiavimų, kampai, paimti išVienas tūkstantis vieną naktį, tuktuks, gėjai asmens sargybiniai, malai koftas, drugeliai skrandyje, karvių siautėjimas, šventos upės, meditacijos rekolekcijos, begaliniai paplūdimiai, savanoriai ir retkarčiais vykstanti staigmena, „Iratxe“ išmoks gyventi „komforto“ zonoje, kurioje jausitės labiau gyvi. nei bet kada ... “ Jei norite gauti daugiau informacijos, spustelėkite paveikslėlį |
